高情商沟通学

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感悟

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2023-05-29 10:30:10
真的是,里面部分观点还是挺好的,
让我彻底改变什么叫说话直,偏见,特别不好。

即使不管什么,里面也有很多话术可以学习。

文摘

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>> 拒绝别人时可以不露痕迹,丝毫不得罪人;说话时揣着明白装糊涂,说出的话总是富有“弹性”;批评别人时也可以让人乐意接受,不得罪人。 

>> 亚佛斯德定律:以对方的需求为切入点

>> 欲擒故纵:巧妙周旋更易达成目的
>> 可以采用迂回战术,先肯定对方,等对方的心情好些后,再说出自己的意见。

>> 古人说:“匹夫见辱,拔剑而起,挺身而斗,此不足为勇也。”

>> 先发制人:率先张口占尽主动权

>> 开门见山
>> “我要和你聊的是……”或“我想说的是……”

>> 避实就虚,巧妙绕开令人尴尬的话题。

>> “佛见了佛当然要笑”
>> “佛对臣笑,是因为佛在笑臣成不了佛。”

>> 渐入佳境:做好铺垫再逐渐进入主题
>> 使用渐入佳境的策略时,不要忘记一个原则:一切都是为主题铺垫的。

>> 嫉妒心理:失意人面前,别说得意事

>> 趋利效应:投其所需,对方才会认真考虑
>> “这事你如果听我的,我保证你……”“你就按照我告诉你的做,肯定错不了”

>> 亚当·斯密曾说:“最大的恶棍,极其严重地触犯社会法律的人,也不会全然丧失同情心。”

>> 同理心理:站在对方的立场上说话,更能打动人

>> 在《点石成金》这本书里,古德曾说:“停下一分钟,把你对他人的冷漠和你的热心比较一番。你会发现,人与人之间的相似度很大。明白了这一点后,你就能像林肯和罗斯福一样,把人际交往中唯一的原则牢牢地抓在手中。”

>> 曾国藩说:“刚柔互用,不可偏废,太柔则靡,太刚则折。”

>> 刁钻问题不好回答时可回避式作答

>> 美国记者迫不及待地问:“请问部长先生,苏联现在拥有多少颗原子弹?”
>> 他给了一个很模糊的答案:“足够!”

>> 打圆场时,应该维护好双方的面子和尊严,讲清楚其中的道理,可以各打五十大板,让他们意识到自己的错误。

>> 如果称赞将军,就称赞他曾经叱咤战场,曾经屡立战功;
如果称赞医生,就称赞他妙手回春,以及他在医学上取得的突出成就;
如果称赞学者,就称赞他才高八斗,称赞他发表的专著。

>> “你表现得非常好”“你做得很棒”“你这个人不错”

>> 卡耐基曾说:“赞美和阿谀奉承有什么区别呢?非常简单。赞美是真诚的,阿谀奉承是不真诚的;赞美是出自内心的,阿谀奉承是从牙缝里挤出来的。”

>> 你十分钦佩某个人的工作表现,可以在他的同事或领导面前说:“某某的工作能力很强呀,工作态度也很好。”

>> 遇到这种情况,与其赞美她们闭月羞花,不如赞美她们聪明、温柔、有能力

>> “小伙子,你真帅!”
>> “小伙子,你的发型真酷!”

>> 批评式赞美法
>> 1.领导不遵守规章制度。领导时常提前上班,下班后仍在工作,甚至节假日时间也擅自工作,破坏了公司的规章制度
>> 2.领导不注意身体。领导一心投入到工作中,饭都顾不得吃,睡不上一个好觉,不懂得劳逸结合。身体是革命的本钱,如果累垮了身体,还怎么工作呢?
>> 3.领导处事缺乏公正。领导对下属要求太宽,对自己要求太严;经常自我批评,却很少批评他人;经常表扬他人,却很少表扬自己。
>> 4.领导不注意单位形象。领导把单位的经费管理得太死了,要求大家务必要花小钱办大事,做任何事都太小家子气。办公场所不如他人的豪华,办公设备也没有他人的齐全。
>> 5.领导不够关心家人。领导经常把精力都放在工作上,把单位当作自己的家,对自己的家人却关心不够。没有尽到一个丈夫应有的责任,也没有尽到一个父亲应有的义务。
>> 6.领导心肠太软。领导一直把职工和群众的利益放到第一位,见到职工和群众有困难就心急如焚,恨不得立即帮助解决。三番五次牺牲自己的利益,保全职工和群众的利益。

>> “你什么意思,还让不让人活了,身材这么苗条?”

>> 不好拒绝时快使用缓兵之计
>> “哎哟,今天晚上恐怕不行,有要紧事需要处理,下次吧,下次一定去!”
>> “你先把简历给我留下,银行现在没有适合他的岗位,一旦有了适合的岗位,我第一时间联系你。”

>> 用商量的语气委婉地拒绝

>> 这只是我的一点看法,不够成熟,假如有说得不对的地方,还请经理指正。

>> 来而不往非礼也

>> “天知道”“这个嘛……暂时不好说”“等等看吧,事实会告诉你的”

>> 转移话题,巧妙堵住对方的嘴

>> 最后,你可以把主动权掌握在自己手中,来一句:“哎呀,时间过得太快了,不知不觉都聊这么久了,咱们下次再聊吧!”

>> 拒绝前先给对方戴一顶高帽
>> 宋玲很机灵,拒绝说:“经理,我知道您这个人最爱和别人开玩笑了,但是我是不会相信您开的这种玩笑的。大家谁不知道呀,您可是个品格高尚的长者,对女下属做这种事情?鬼才相信呢!我可是很尊重您的,对您的为人十分钦佩,怎么可能相信您开的这种玩笑呢?”

>> 在社会交往中,人和人之间的关系是很微妙的,往往会因为一件鸡毛蒜皮的小事而关系破裂,或者因为一句话而反目成仇。

>> “你忙吧,我一个人玩,就不打扰你了。”

>> “你在干吗”
>> “我想你了,不管你在干吗,陪我聊聊吧!”

>> 有些女人不懂得收敛,不停地唠叨老公的缺点,抱怨老公没有本事,最后导致老公忍无可忍,选择了离婚。
有的父母不懂得尊重孩子的人格,当众数落孩子,结果孩子越来越叛逆,越来越不听父母的话。

>> “好男人是夸出来的”“好女人是哄出来的”“好孩子是鼓励出来的”

>> “指教不敢当,就是一个小小的建议,可能说得不对,希望你不要介意。”

>> 正如卡耐基所说:“在说服他人时,假如你只是提出自己的意见,但是最后的结果是让对方通过思考得出的,让对方在潜意识中认为那个观点就是他自己想出来的,这样往往更能说服他人。”

>> 英国哲学家培根说过:“善谈者必善幽默。”

2023-05-29 09:12:02 下次老婆打孩子,我可以制止,这样回复,哈哈!
>> “孙姐呀,不是我说你,你知道你这一巴掌下去有什么后果吗?你那宝贝儿子本来能教清华大学的学生,你这一巴掌下去,把一个清华大学的教授都打没了。”

2023-05-29 09:17:39 指见了年长的人,猜测年龄时,要把对方的年龄说小点,赞美对方年轻。见到别人新购买的东西,比如衣物穿着,说得值钱些,赞美对方有眼光。指交际场合要有情商,会有适当的切入点,去赞美他人。
>> “遇物要加价,逢人要减岁”

>> “聪明话未必真聪明,糊涂话未必真糊涂”

>> 适当地说几句糊涂话,是一个人大智若愚的表现,因为糊涂话其实不糊涂。

>> 我们和人交流时,切忌恶语伤人,说出“恩断义绝”“不共戴天”之类的话。

2023-05-29 09:22:19 话不能说的太绝对。
>> 这就像你把杯子倒满水,再想往杯子里面倒,就会使杯中的水溢出来。

>> “进可攻,退可守”
>> “可能”“也许”“尽量”“考虑”
>> 假如事情办成了,当然是皆大欢喜;假如结果不尽如人意,也不至于使自己陷入绝境。

>> 苏东坡做过一首诗:“人皆养子望聪明,我被聪明误一生。惟愿生儿愚且鲁,无灾无难到公卿。”

2023-05-29 09:39:28 这个解释真好
>> “良药苦口利于病,忠言逆耳利于行”,其实,良药未必苦口,忠言也未必逆耳。只要会说话,就能让你的批评不刺耳、不得罪人。

>> 卡耐基说:“假如经过一两分钟的思考,说一句或两句体谅的话,对他人的态度做宽大的谅解,就可以减少对他人的伤害,保住他人的面子。”

>> 不直接批评对方,而是用提醒代替批评,委婉地说:“我运行了你的程序,但是运行的效果和实际情况不太一致,你帮我看一下,是不是我的使用方法有问题?”

>> 在心理学领域,有一种“超限效应”,指的是刺激太多、太强或作用时间太久,会令人觉得非常不耐烦,让人产生逆反心理的一种现象。
比如,父母经常批评孩子,在不知不觉中,孩子的心理就会由最初对错误行为的内疚转变为对父母的愤怒。所以,父母教育孩子时,应该点到而止,给孩子留一些空间,让他们自己去反省。
因此,批评他人时,要尽量用一两句话就使对方明白,而不是喋喋不休地唠叨个不停,使对方陷入窘境,产生逆反心理。我们一定要清楚,点到为止、适当的批评有助于工作的顺利进行,达到“良药不苦口”,同时也治病的效果。

>> 当有人问“有什么指教”时,
情商低的人可能直接回答“我要给你提一个建议”,
情商高的人却会回答“指教不敢当,就是一个小小的建议,可能说得不对,希望你不要介意”。

>> 情商高的人请别人帮忙,可能会对别人说:“你现在有时间吗?不知道能否抽出时间帮我个小忙?这件事挺着急的,咱们关系最好,只能拜托你多帮忙了。”

笔记

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《高情商沟通学》
陈建伟
205个笔记

# 前言

>> 拒绝别人时可以不露痕迹,丝毫不得罪人;说话时揣着明白装糊涂,说出的话总是富有“弹性”;批评别人时也可以让人乐意接受,不得罪人。

# 遵循沟通的7个黄金法则才能把话说好

>> 亚佛斯德定律:以对方的需求为切入点

>> “先生,您看他那眼神多专注!您还忍心带他去别的店逛吗?”
>> “打棒球怎么能没有汗衫和长袜呢?我们这里有新到的一款汗衫和长袜,相信您的儿子穿上一定特别帅。”

>> 欲擒故纵:巧妙周旋更易达成目的
>> 可以采用迂回战术,先肯定对方,等对方的心情好些后,再说出自己的意见。

>> 黄健翔采用欲擒故纵的策略,首先告诉古力特自己不是来采访的,而是以中国球迷的身份向他表示祝愿并询问他几个问题,最终获得和他说话的机会。

>> 古人说:“匹夫见辱,拔剑而起,挺身而斗,此不足为勇也。”

>> 有一个无赖经常愚弄他人,看到他人被耍后就拍手大笑。一天,这个无赖在门口吃面包,忽然看到一位老人骑着毛驴,哼着小曲走了过来。于是,无赖冲着老人喊:“嗨!吃块面包再走吧?”老人听到喊话后,立即从毛驴上跳下来,客气地说:“非常感谢你的好意,可是我已经吃过早饭了。”无赖拉长了脸,不满意地说:“你答什么话呀,我问的是毛驴,又不是你。”愚弄完老人后,无赖拍手大笑。
老人本来以礼相待,没想到竟然被如此羞辱,他很气愤,可是又不能拿这个无赖怎么样。老人眼珠一转,突然计上心头,照着毛驴脸上“啪、啪、啪”扇了三巴掌,恶狠狠地说:“出门时我问你在城里有没有认识的亲戚,你偏说没有,我看你是不老实!没亲戚人家怎么会请你吃面包?”说完,老人又朝毛驴的屁股上打了两鞭子,然后,老人翻身骑上驴背,扬长而去。

>> 先发制人:率先张口占尽主动权

>> 开门见山
>> “我要和你聊的是……”或“我想说的是……”

>> “绵里藏针”指的是外表柔和,内心刚强,与人沟通时可以让人感到刺痛,但又不过分伤人。与人沟通时,因为要考虑到自己的风度和他人的自尊,所以往往不能用太过尖锐的语言批评他人,而要用“绵里藏针”的技巧,表面上十分柔和,实际上给对方一个难以忘记的教训。

>> 可是,彭斯上前制止了大家,并对大家说:“我们把他放了吧,他很清楚自己的命值多少钱。”

>> 在宴会上遇到一位大腹便便的人公然取笑他说:“萧伯纳先生,第一眼看到你,我就知道世界上还有一些地方在闹饥荒。”
>> 没想到,萧伯纳竟然十分有礼貌地回答说:“我也是这样,第一眼看到你,就知道那些地方闹饥荒的原因了。”

>> 里根回答说:“蒙代尔说我年龄大,精力不够充沛,虽然他很年轻,不够成熟,但是我不会在竞选中利用他这些缺点。”

>> 古德定律:沟通要有的放矢


>> 别人说完话后,不妨问一下自己:“他为什么要这么说?他的目的是什么?”只有充分了解他人的目的,才能知道怎样和对方交流。

>> 避实就虚,巧妙绕开令人尴尬的话题。

>> “佛见了佛当然要笑”
>> “佛对臣笑,是因为佛在笑臣成不了佛。”

>> 王小姐没有发怒,而是温声细语地说:“别光说漂亮话呀!你们是来喝酒的吧?要点什么下酒菜?我立即去通知后厨。”

>> 回避实质性问题,避实就虚地偷换概念,顺利为自己解围,才是最好的应对方法。

>> 渐入佳境:做好铺垫再逐渐进入主题
>> 使用渐入佳境的策略时,不要忘记一个原则:一切都是为主题铺垫的。

>> “我们乡下人到年关,都上城来买画儿贴。时间长了,大家都说,怎么也得到画儿上去逛逛。想着那画儿也不过是假的,哪里有这个真地方呢?谁知我今儿进这园里一瞧,竟比那画儿还强十倍。怎么也得有人照着这个园子画一张,我带回家去,给他们见见,死了也值得。”
>> 虽然一开始讨要吃的遭到了无情的拒绝,看似毫无回旋的余地。伊凡却并没有“死缠烂打”,而是立刻放弃了请求,转而求一口锅,把目标分解,一步步让对方做出让步,直到完全妥协。


# 善用对方的心理,让沟通更有效果

>> 嫉妒心理:失意人面前,别说得意事

2023/05/28发表想法
2023-05-28 19:33:35 失意莫炫耀
>> 如果身边的朋友正处在失意的状态中,请停止你的炫耀,否则会让对方感到不愉快,慢慢地疏远你,甚至对你怀恨在心。

>> 一个做生意刚失败的朋友找你诉苦,你却大谈自己多么成功,肯定会惹怒他。反倒不如谈一谈你当年做生意跌得多么惨,让他明白“失败是成功之母”,帮他重新建立自信,以图日后东山再起。

>> 不分场合、不分对象张扬自己,是低情商的表现。当你处于顺境、春风得意时,和人交流要充分考虑对方的性情,避免无意中伤害对方的自尊心。

>> 趋利效应:投其所需,对方才会认真考虑

>> 广告业务员利用了“趋利效应”,先用价格战攻克对方的心理防线,再制造了竞争对手给予的紧迫感,从而成功说服客户。

>> “这事你如果听我的,我保证你……”“你就按照我告诉你的做,肯定错不了”

>> 亚当·斯密曾说:“最大的恶棍,极其严重地触犯社会法律的人,也不会全然丧失同情心。”

>> 小偷再也受不了了,恻隐之心油然而生,不仅没有偷走任何东西,还在离开时给屋子的主人留下几百块钱。临走前,他还给主人留下一张便条,请他用留下的钱换把新锁。

>> “叔叔,我一看就知道您是好人。您和我爸爸的年纪差不多,不过我爸爸是个农民工,比您工作要辛苦,前几年从二十几层楼的房子上摔下来,因为失血过多当场就死了。这几年就剩下我和妈妈两个人相依为命,看到您我就想到我爸爸了。”说着,小女孩小声哭起来,眼泪哗哗地往下流。

>> 同理心理:站在对方的立场上说话,更能打动人

>> 经理如释重负地出了口气,拿出手帕擦了擦额头上渗出的汗,说:“谢天谢地,还好没事。我代表全公司感谢您,多亏了您,我们才找到工作中的重大安全问题。我一定把这件事情通报给全公司,让大家引以为戒,今后务必杜绝再发生类似的事件。至于您的损失,我会照价赔偿,您看怎么样?”

>> 其一,消费者发火时,他非常冷静,而不是不分青红皂白地把消费者赶出去;其二,询问消费者是什么原因,请消费者把遇到的问题讲出来;其三,当消费者讲清楚原因后,他能站在消费者的立场上考虑问题,立即采取措施。

>> 在《点石成金》这本书里,古德曾说:“停下一分钟,把你对他人的冷漠和你的热心比较一番。你会发现,人与人之间的相似度很大。明白了这一点后,你就能像林肯和罗斯福一样,把人际交往中唯一的原则牢牢地抓在手中。”

>> 曾国藩说:“刚柔互用,不可偏废,太柔则靡,太刚则折。”

# 难说的话用心也可以说好

>> 刁钻问题不好回答时可回避式作答

>> 美国记者迫不及待地问:“请问部长先生,苏联现在拥有多少颗原子弹?”
>> 他给了一个很模糊的答案:“足够!”

>> 销售员回答说:“您这么问,我该怎么回答呢?这么说吧!其实汽车油耗高低的影响因素是多方面的,既与车子自身的重量有关,也与驾驶员平时的驾驶习惯有关。所以我建议您驾驶时不要总是急加速、急刹车,保持良好的开车习惯,这样油耗就高不到哪里去。难道您平时的开车习惯不太好?”
>> 销售回答说:“是这样的,我们这款车的定位是爱好运动的人,其理念是充分享受纯粹的驾驶乐趣。作为一款运动型的豪华轿车,它强调的是驾驶和运动,所以和其他注重商务诉求的车型不太一样。试想,如果把它的内饰做得像商务车那样,您是不是觉得非常不搭调呢?”

>> “千错万错都是我的错,真不该惹你生气,我现在后悔死了。希望你能原谅我,给我一次改过自新的机会。如果你不原谅我,我永远都无法原谅自己。”

>> “她这个人呀,丢三落四的,竟然把身份证忘家里了,家又那么远,一来一回天都黑了。这样吧,让她先回去,咱们两个去,来日方长,以后有机会你们再好好认识认识,这次算是打个照面,混个脸熟。”

>> “两位少安毋躁,这件事的来龙去脉我很清楚,因为我全看在眼里了。”
>> “本来只是两个孩子打架这点小事,小王数落您的孩子,是因为这个顽皮的家伙把人家孩子的眼睛都打肿了,现在还睁不开呢。您想啊,眼睛多重要啊,万一有个好歹,那可是一辈子的事。”
>> “小赵不明白怎么回事,听到您这么训斥他的孩子,能不愤怒吗?再说了,您刚才训斥的也确实有点过。当务之急是,赶紧带着孩子去看眼睛,别耽误了治疗。”

>> 打圆场时,应该维护好双方的面子和尊严,讲清楚其中的道理,可以各打五十大板,让他们意识到自己的错误。

>> 突然,鬼灵精怪的小涛大喊一声:“妈妈,大舅不是已经走了吗?你怎么还不睡觉,电视声音还开这么大,我明天早上起不来,上学会迟到的。”
>> 小涛忙走出来,自责地说:“呀!原来大舅还在呢!我以为您走了呢!您不用回去了,都这么晚了,末班车估计没了。今天就住我房间吧,我跟妈妈睡。”

# 好话也要好好说

>> 如果称赞将军,就称赞他曾经叱咤战场,曾经屡立战功;
如果称赞医生,就称赞他妙手回春,以及他在医学上取得的突出成就;
如果称赞学者,就称赞他才高八斗,称赞他发表的专著。

>> 见了伊斯曼后,亚当森没有谈生意,而是对他说:“伊斯曼先生,在我等您时,我仔仔细细地观察了您这间办公室。虽然我长期从事室内的木工装修,可是从来都没见过装修得如此精致的办公室。”

>> 王杉连忙劝慰道:“妈,您快别这么说,您一点儿都不老,我们都很需要您,离开您可不行。”

>> “奶奶,奶奶,您前几天给我讲了一个老红军的故事,我写作文时写进去了,今天语文老师当着全班的面表扬我了,说我写的老红军的故事非常好,很让人感动。奶奶,您讲的故事真好,再给我讲一个吧!”

>> “妈,您今天煲的汤味道太好喝了,火候掌握得非常好。”

>> 芍药回答说:“姑姑今天很美。蓝色的眼影和蓝色的纱裙相呼应,发髻也挽得很别致。”

>> “你表现得非常好”“你做得很棒”“你这个人不错”

>> 京官叹了口气,回答说:“老师说得对呀,可是,如今这世上,还有多少人能像老师您这样呢?要是都像您一样不喜欢戴高帽,我就不会搞这一套了。”

>> “赵哥,我遇到一个特别棘手的问题,实在是没能力独自完成了,能帮我一把吗?”
>> 小何知道小赵不肯帮忙,于是决定送他一顶高帽子,便对他说:“赵哥,在这个领域,谁都知道您是行家,可以毫不夸张地说,在咱们公司,您是这个领域的老大,没有您的帮助,谁都不可能独立完成。”

>> 卡耐基曾说:“赞美和阿谀奉承有什么区别呢?非常简单。赞美是真诚的,阿谀奉承是不真诚的;赞美是出自内心的,阿谀奉承是从牙缝里挤出来的。”

>> 霍尔·凯因一直都很喜欢十四行诗和民谣,十分崇拜英国诗人罗塞蒂的文学和艺术修养。
一次,霍尔·凯因给罗塞蒂写了一封信,在信中高度称赞了罗塞蒂在艺术方面取得的突出成就,并且倾诉了自己的仰慕之情。
>> 霍尔·凯因做梦也没有想到,自己竟然有机会做罗塞蒂的秘书。这件事情改变了霍尔·凯因的一生,因为出任罗塞蒂的秘书后,霍尔·凯因有许多机会和当时的著名文学家往来,因此得到了很多文学家的指点和鼓励。几年后,霍尔·凯因逐渐在文学圈内崭露头角。

>> 你十分钦佩某个人的工作表现,可以在他的同事或领导面前说:“某某的工作能力很强呀,工作态度也很好。”

>> 郭川不在,就对其他同事说了几句郭川的好话:“我觉得郭川这人挺好的,人很正直,对同事热情,多亏了他的帮助,我才能胜任现在的工作,我很感激他。”

>> 他只是向那位年轻的律师讲述了自己成长的故事,然后对他说:“我一直没向任何人讲过我的这些经历,没想到今天竟然把这些事告诉给你了。不知道为什么,我总觉得你这个人与众不同,比我见的那些律师多一些特殊的东西。”

>> 遇到这种情况,与其赞美她们闭月羞花,不如赞美她们聪明、温柔、有能力

>> “小伙子,你真帅!”
>> “小伙子,你的发型真酷!”

>> 《给领导提意见》

>> 批评式赞美法
>> 1.领导不遵守规章制度。领导时常提前上班,下班后仍在工作,甚至节假日时间也擅自工作,破坏了公司的规章制度
>> 2.领导不注意身体。领导一心投入到工作中,饭都顾不得吃,睡不上一个好觉,不懂得劳逸结合。身体是革命的本钱,如果累垮了身体,还怎么工作呢?
>> 3.领导处事缺乏公正。领导对下属要求太宽,对自己要求太严;经常自我批评,却很少批评他人;经常表扬他人,却很少表扬自己。
>> 4.领导不注意单位形象。领导把单位的经费管理得太死了,要求大家务必要花小钱办大事,做任何事都太小家子气。办公场所不如他人的豪华,办公设备也没有他人的齐全。
>> 5.领导不够关心家人。领导经常把精力都放在工作上,把单位当作自己的家,对自己的家人却关心不够。没有尽到一个丈夫应有的责任,也没有尽到一个父亲应有的义务。
>> 6.领导心肠太软。领导一直把职工和群众的利益放到第一位,见到职工和群众有困难就心急如焚,恨不得立即帮助解决。三番五次牺牲自己的利益,保全职工和群众的利益。

>> “你在破坏团结,知道吗?你这个人的工作能力很强,上次派你去济南出差,10台机器,你1个月就修完了。这样可不行啊,同事们会嫉妒你的,不利于公司的团结。要以团结为重,以后不要表现得太优异,知道吗?”

>> “你什么意思,还让不让人活了,身材这么苗条?”

# 会说话拒人不露痕迹

>> 不好拒绝时快使用缓兵之计
>> “哎哟,今天晚上恐怕不行,有要紧事需要处理,下次吧,下次一定去!”
>> “你先把简历给我留下,银行现在没有适合他的岗位,一旦有了适合的岗位,我第一时间联系你。”

>> “真是抱歉,老同学,一直没有合适的岗位。因为银行要求英语必须非常好,还要求金融专业,都不适合他,把他招进来,他肯定干不了的。不过你别着急,有了合适的岗位,我就通知你,不等你给我打电话,我就给你打过去了。”

>> 张亮敷衍说:“没问题,再等一段时间吧,我现在生意还行,等攒点钱把银行的贷款还了,剩下的钱就借给您买面包车,银行的钱可是拖不起的,利息很高的。”

>> 用商量的语气委婉地拒绝

>> 这只是我的一点看法,不够成熟,假如有说得不对的地方,还请经理指正。

>> 最后,凯文对老上司说:“这些年多亏了您的指导,公司才得以迅速发展,公司全体员工都十分感谢您的贡献。今年上半年,依照您的指示,我们修订了用人制度,强化了管理制度,取得了非常好的效果。虽然您推荐的这个小伙子所学的专业和我们公司的要求不对口,但是他毕竟是您推荐的人,我遇到了合适的单位,一定会举荐他的。您看行吗?”

>> 来而不往非礼也

>> “天知道”“这个嘛……暂时不好说”“等等看吧,事实会告诉你的”

>> 其实,她可以先埋头工作,或者说:“这有点儿难度,我尽力试一下。”半个小时后把完成任务的情况汇报给徐主任,并委婉说出她担心不能按时完成工作,请徐主任想别的办法。

>> “你请我吃饭那天,总经理可能要带我去见个客户,这样吧,如果那天我有时间,肯定会去参加的。”

>> 转移话题,巧妙堵住对方的嘴

>> “话虽如此”或“但是”

>> 最后,你可以把主动权掌握在自己手中,来一句:“哎呀,时间过得太快了,不知不觉都聊这么久了,咱们下次再聊吧!”

>> 装糊涂说:“啊?您说什么?真不好意思,总经理,我刚才没听清楚您说的话。这两天也不知道怎么了,耳朵总是听不太清,时好时坏的。”

>> 拒绝前先给对方戴一顶高帽
>> 宋玲很机灵,拒绝说:“经理,我知道您这个人最爱和别人开玩笑了,但是我是不会相信您开的这种玩笑的。大家谁不知道呀,您可是个品格高尚的长者,对女下属做这种事情?鬼才相信呢!我可是很尊重您的,对您的为人十分钦佩,怎么可能相信您开的这种玩笑呢?”

>> 拒绝饮酒的人可以笑着说:“假如感情的深浅与喝酒的多少成正比,那么咱们之间的感情就不能仅仅喝一杯酒了,而是应该一起跳进酒缸里,因为咱们情深似海,一杯酒怎么够呢?你说‘感情深,一口闷;感情浅,舔一舔。’我却要说‘感情浅,哪怕喝大碗;感情深,哪怕舔一舔。’”

>> 开玩笑地说:“那可不行,万一你这是鸿门宴怎么办呢?刘邦有樊哙,所以才从鸿门宴中逃脱,我可没有樊哙,坚决不去!不能着了你的道。这几天忙,没时间请你吃饭,等过几天闲了,我给你摆个鸿门宴,看你敢不敢来。”

# 讲真话不讲假话,实话不代表直说

>> 在社会交往中,人和人之间的关系是很微妙的,往往会因为一件鸡毛蒜皮的小事而关系破裂,或者因为一句话而反目成仇。

>> “晚上一个人睡觉太冷了”和“总觉得后背很痒,自己又够不着抓痒”不过是老人家的弦外之音。

>> “我的字臣中最好,您的字君中最好。”

>> “你忙吧,我一个人玩,就不打扰你了。”

>> “你在干吗”
>> “我想你了,不管你在干吗,陪我聊聊吧!”

>> “我觉得你不爱我了,咱们分手吧”,大多数时候是女士为了试探男士,未必真的要分手,只是想让男士多给她一些关心

>> “你先走吧,我想一个人静一静”,实际上并不是让男士走,而是等待男士道歉。因为女士这样说往往意味着男士做了什么错误的事情,没有真正地读懂她。此时,男士最应该做的不是离开,而是在她身边多陪陪她。

>> 对男士说“我想我真的不适合你”,其实是在说“我根本就不喜欢你”;对男士说“其实你人真的很好”,其实是在说“但是我不想和你在一起”;对男士说“你真的很可爱”,实际上是说“你这人太幼稚了”

>> 一项调查表明,在面试的过程中,那些实话实说的面试者往往会提出人际关系处理不好、收入达不到期望值、工作压力太大、和上司无法和睦相处等各种辞职理由,用人单位听了这些辞职理由,往往会觉得这是求职者本人的原因,而不是用人单位的原因,因此不愿意录用求职者。

>> 有些女人不懂得收敛,不停地唠叨老公的缺点,抱怨老公没有本事,最后导致老公忍无可忍,选择了离婚。
有的父母不懂得尊重孩子的人格,当众数落孩子,结果孩子越来越叛逆,越来越不听父母的话。

>> “好男人是夸出来的”“好女人是哄出来的”“好孩子是鼓励出来的”

>> “指教不敢当,就是一个小小的建议,可能说得不对,希望你不要介意。”

# 提高说服力,有技巧地说服别人

>> 人们通常有一个缺点:和别人沟通时,往往会以自我为中心,觉得自己的观点比别人的观点更正确。总想着说服别人,最终往往谁也无法说服谁。

>> 正如卡耐基所说:“在说服他人时,假如你只是提出自己的意见,但是最后的结果是让对方通过思考得出的,让对方在潜意识中认为那个观点就是他自己想出来的,这样往往更能说服他人。”

>> 不懂得说话技巧的员工,提出的意见很难得到领导的认可。

>> 动之以情,晓之以理。

>> 俗话说:“人非草木,孰能无情。”

>> 林肯用抑扬顿挫的声音,先是把听众引入到对美国独立战争的回忆中,又用饱含泪水的神情,讲述了爱国志士们怎样在冰天雪地里进行战斗,直至为了正义而付出宝贵的生命。最后,林肯动情地说:“如今,发生的一切都已经成了过去。1776年的那些英雄也已经长眠于地下,可是他们那些可怜的遗孀却还生活在我们身边,站在我们面前的这一位就是其中之一。他受到了非常不公平的待遇,请求我们还她公正。这位老妇人曾经也是一位美丽的少女,也有过一段幸福美满的家庭生活,但是,那场残酷的战争剥夺了她的一切,让她变得贫穷,变得孤独无依,被迫无奈,她才向享受着革命先烈们争取来的自由的我们请求给予援助。试问诸位,面对这种情况,我们难道真的可以做到熟视无睹吗?”

>> 刘总故作轻蔑地说:“不知道贵厂是否有足够的经济实力购买这套设备?还有,就算贵厂有足够的经济实力购买这套设备,不知道贵厂是否有能力招聘到操作、管理这套设备的技术人员?”

>> 技术员问:“没问题,先生!很高兴为您服务。请问您的电脑最近有什么异常吗?”
>> 赵磊回答说:“免贵姓赵。”

>> 迎合对方的心理需要,说一些对方喜欢听的话。

>> “你没有休息好吗?一定要注意休息啊!只有休息好,身体才能保持健康,别忘了,身体可是革命的本钱呀!”

>> 想要让他人主动接受命令,而不是被动地服从安排,就要把“要他做的事情”转变成“他要做的事情”。因此,你要多用“建议”,而不用“命令”,这样你既维护了对方的尊严,又调动了对方的积极性,让对方主动完成工作。

>> 不要对别人说:“我现在就要你做这件事,你必须完成!”而是应该换一种说法,对别人说:“你现在有时间吗?不知道能否抽出时间处理这件事?这件事挺着急的,请你多帮忙吧!”

>> 有一位小厂的厂长,从来不用命令的语气指挥下属。他经常把自己的想法告诉自己的下属,然后问下属:“你们觉得这样做怎么样?有什么不妥吗?”
>> 起草了一份文件,文件中有需要改动的地方,他就会用一种征询的口气说:“你觉得如果把这句改成这样,是否会更好一些?”
>> 厂长没有直接下达命令要求工人们加班加点地完成这张订单,而是把全体员工召集到一起,向他们讲述了具体的情况,并坦诚地对他们说:“如果咱们厂能在一个月内赶出这张订单,就能和这个大客户持续合作,对咱们厂的意义非常大。也就是说,这张订单对咱们厂的诱惑还是很大的,我唯一担心的是没有办法按时完成这张订单。不知道大家是否能帮我出个主意,想个办法调整一下我们的工作时间和任务量?我的想法很简单,既希望拿下这个大订单,和这个大客户建立长期合作关系,又不希望大家为了工作每天吃不好、睡不好,为公司牺牲太多个人休息的时间。”

>> 俗话说“人要脸,树要皮”

>> “5W”技巧。什么时间——一年内,时间很具体;什么地点——我去你那里,地点明确;什么人——我,人物清晰;什么事——调动工作,没有歧义;为什么——调动工作并不是什么难事。

>> 达·芬奇在《笔记》中写道:“人有很强的说话能力,但是他的大部分话是空洞的、骗人的。动物只有一小点点说话的能力,但是那一小点点却是有用的、真实的。说话宁可少一点,准确一点,也不要大量的虚伪。”

>> 第二位面试者回答说:“总经理,我建议把原定于本周四下午2点召开的会议改到本周五上午10点召开,不知道您怎么看?因为策划部的主管郭总要约见一位重要的客户,不能按时参加;销售部的主管刘总出差了,周五上午才能赶回;售后服务部的何总离总部比较远,周五上午才能赶回总部。”

>> 如果你先详述原因,再说结果,对方就无法迅速地了解你在说什么。只有让对方首先明白你在说什么,才有可能说服对方,否则一切说辞都是无效的。

>> 对老公说:“亲爱的,我觉得咱们应该节约开支。我给你分析一下啊,如今的物价上涨得越来越厉害了,咱们家的开销也越来越大,每个月刚发的工资,没过几天就没了,这样下去咱们会入不敷出的。假如以后生活中出现什么急事,咱们是很难应付的。你觉得呢?”

# 幽默是最高级的情商

>> 英国哲学家培根说过:“善谈者必善幽默。”

>> 狄更斯幽默地说:“我是作家狄更斯,你不能罚我的款,因为我的职业就是虚构故事。”

>> 马克·吐温幽默地说:“早听说贵地蚊子十分聪明,果然如此,它竟会预先来看我登记的房间号码,以便晚上对号光临,饱餐一顿。”

>> 伏尔泰幽默地说:“陛下,您真是一位乐于助人的人,竟然为我解决了这么长时间的食宿问题,我衷心地向您表示感谢。不过,今后您就不用再为我的食宿问题操心了。”

>> 马歇尔微微一笑,充满智慧地说:“我可不敢这么说。你可以想一下,假如我刚来这个地方不久,怎么可能开了一个多小时的车,却一次都没有从你的家门口路过呢?”

>> 很多结过婚的男人都不得不面对婆媳矛盾带来的困扰,马军也不例外。自从结了婚,妈妈和妻子总是因为各种鸡毛蒜皮的小事而争吵不休。每次两个人相持不下,都要把马军找来评理,非得争出个对错。刚开始,马军不懂得怎么处理这种事情,每次都“秉公断案”,可是最后总要得罪一个人。假如说妈妈错,妈妈就会抱怨说:“真是娶了媳妇忘了娘,处处偏袒你媳妇,怕老婆,没什么大出息!”假如说妻子错,后果比这还严重,轻则睡几天沙发,重则去丈母娘家赔礼道歉,把媳妇接回来。

>> 平时多积累、多学习,并且学会控制自己的情绪。当双方的矛盾达到极点,已经剑拔弩张时,我们一定要保持清醒的头脑,而不是跟着生气。

>> 笑着对观众说:“我猜想福林特这个城市里的市民一定非常富裕,因为我发现你们每个人都买了两三个座位的票。”

>> 我有一天跟上帝聊天,问帝哥:“我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?”上帝想了想说:“这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大道行,真的真的,兄弟我不是驳你面子啊,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。”我一摸,身上带了一张于谦的相片,“帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,他叫于谦,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。”上帝想了想说:“咱还是说说世界和平那事儿吧。”然后把相片撕了。我问他说:“哎,你怎么把相片撕了啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!”

>> 精明的老板为了节约成本,让服务员端上来的咖啡只有半杯,常宁笑嘻嘻地对老板说:“我有一个办法,可以使你的咖啡店每天多卖出两倍的咖啡。”老板忙问道:“什么办法?”常宁说:“你只需要把每个杯子都倒满就可以了。”

>> 这位先生幽默地问:“哦!没有房间住了。我想问你一个问题,如果此刻站在你面前的不是我,而是总统,你有房子给他住吗?”
>> 这位先生机智地说:“既然是这样,那现在总统没来住那个房间,你就把他的房间给我住吧!”

>> 生活中,很多女人总喜欢用抱怨的方式表达不满,这样非但不会让对方接受,反而还会引起对方的反感。而如果用幽默的方式表达不满,对方会更容易接受。

>> 宋玲玲可怜巴巴地说:“老公,你忙完这些后,能不能帮我一个忙?”
>> 宋玲玲回答说:“下象棋时别让老周一个炮了,早点打败他,然后回家陪我聊会儿天,我想和你聊聊孩子的教育问题。”

>> 面对如此尴尬的局面,里根总统却一脸轻松地说:“这种事情在美国时有发生。我想这些人一定是特意从美国来到贵地的,他们想使我有一种宾至如归的感觉。”

>> 霍夫曼将军从口袋中掏出手帕,擦了擦脑袋,笑着说:“小伙子,谢谢你!你这个方法我早用过了,可是我这脑袋已经秃了20年了,这种方法也没用。”

2023/05/29发表想法
2023-05-29 09:12:02 下次老婆打孩子,我可以制止,这样回复,哈哈!
>> “孙姐呀,不是我说你,你知道你这一巴掌下去有什么后果吗?你那宝贝儿子本来能教清华大学的学生,你这一巴掌下去,把一个清华大学的教授都打没了。”

# 所谓聪明,就是会说让人开心的糊涂话

2023/05/29发表想法
2023-05-29 09:17:39 指见了年长的人,猜测年龄时,要把对方的年龄说小点,赞美对方年轻。见到别人新购买的东西,比如衣物穿着,说得值钱些,赞美对方有眼光。指交际场合要有情商,会有适当的切入点,去赞美他人。
>> “遇物要加价,逢人要减岁”

>> “聪明话未必真聪明,糊涂话未必真糊涂”

>> 适当地说几句糊涂话,是一个人大智若愚的表现,因为糊涂话其实不糊涂。

>> 我们和人交流时,切忌恶语伤人,说出“恩断义绝”“不共戴天”之类的话。

2023/05/29发表想法
2023-05-29 09:22:19 话不能说的太绝对。
>> 这就像你把杯子倒满水,再想往杯子里面倒,就会使杯中的水溢出来。

>> 上司交给你一项工作,问你有没有问题,你觉得难度非常大,却拍着胸脯回答说:“没问题,您放心吧,保证完成任务!”几天后,上司得不到任何反馈,于是问你工作的进度如何,你这才垂头丧气地说:“这项工作比我想象中难多了,我高估了自己的能力,到现在还没有完成。”听了你的这番丧气话,上司肯定会兴师问罪,甚至认为你能力不行。

>> “我要发明一种溶液,它要能够融化一切物品。”
>> 假如他把“一切”换成“部分”,爱迪生就找不到反诘他的理由了。

>> “进可攻,退可守”
>> “可能”“也许”“尽量”“考虑”
>> 假如事情办成了,当然是皆大欢喜;假如结果不尽如人意,也不至于使自己陷入绝境。

>> 一些人在公司决策会上发表自己的看法后,总是不忘多加一句:“这只是我个人的看法,考虑不够成熟,具体的决策还需要领导拍板。”

>> 你故意装糊涂说:“这套衣服一看就很贵,没有五六百块钱,你根本拿不下,对吧?”

>> 如果我们购买了一件物品花了100元,别人却以为我们花了50元,我们心里就会产生一种失落感。相反,假如别人以为我们花了200元,我们就会感到很高兴。

>> 一位30出头的女士让你猜猜看她有多少岁,你可以装糊涂说:“看你这样,应该还在上大学,最多二十五六岁。”
>> “不是,大姐,我看你拎着东西呢,坐车不太方便,所以才把座位让给你。看你的年龄,最多比我大十几岁而已,所以叫你大姐没问题吧?”
>> 郑亮装糊涂说:“啊?快50了?不像啊!那我确实得叫阿姨,我才20,叫阿姨刚刚好。真不好意思,刚才竟然叫您大姐。”

>> 威尔逊镇静地笑了笑,故意曲解他的意思,用安抚的口气说:“这位先生,请不要着急,我稍后就要谈到您提出的脏乱问题。”

>> “相同之处是,20世纪50年代的我叫王蒙,20世纪80年代的我也叫王蒙;不同之处是,20世纪50年代的我20多岁,20世纪80年代的我50多岁。”

>> 老话说得好:“大智若愚,大巧若拙。”拥有大智慧的人,往往都表现得非常愚钝;身手特别灵敏的人,往往都表现得非常笨拙。

>> 郑板桥曾说:“聪明有大小之分,糊涂有真假之分,所谓小聪明大糊涂是真糊涂假智慧。而大聪明小糊涂乃假糊涂真智慧。所谓做人难得糊涂,正是大智慧隐藏于难得的糊涂之中。”

>> 苏东坡做过一首诗:“人皆养子望聪明,我被聪明误一生。惟愿生儿愚且鲁,无灾无难到公卿。”

# 批评未必刺耳,会沟通让你不得罪人

2023/05/29发表想法
2023-05-29 09:39:28 这个解释真好
>> “良药苦口利于病,忠言逆耳利于行”,其实,良药未必苦口,忠言也未必逆耳。只要会说话,就能让你的批评不刺耳、不得罪人。

>> 销售部组长走到小新面前,指着他的鼻子说:“你这人也太没眼色了吧,老板走到你身边,你就不会站起来让个座?让老板坐了二十几分钟的板凳,我看你更像老板!真是太不懂事了!”

>> 有一次,一个学生偷了寺庙里的木鱼,陶行知听说后,心平气和地说了这样一段话:“有的同学喜欢用木鱼演奏乐曲,动机是好的,可是现在寺庙里却少了一只木鱼,木鱼是和尚的‘吃饭家私’,咱们不能只顾自己欣赏音乐,却断了人家的生路吧?我相信拿人家木鱼的同学只是一时糊涂,希望他在没人的时候,可以悄悄地把木鱼归还到原来的地方去。菩萨会保佑他的,我们也不会怪罪他。”

>> 一位丈夫埋怨自己的妻子,对她说:“家里乱糟糟的,客人马上就要来了,你还有闲心坐那儿化妆?不知道收拾收拾家吗?”
>> 与其指出妻子的错误,让对方发怒,还不如对妻子说:“客人快来了,你帮我去买点水果回来吧,我先炒几个菜。”

>> 卡耐基说:“假如经过一两分钟的思考,说一句或两句体谅的话,对他人的态度做宽大的谅解,就可以减少对他人的伤害,保住他人的面子。”

>> 一次,早川德次批评自己的秘书时,对她说:“静子小姐,你的字写得非常漂亮,也特别整齐,我十分满意。”
>> 接着说:“今后你要多注意一下标点符号,可以吗?”

>> “小赵,你的报告写得不错,不仅结构严谨,而且见解独到,多亏了你的报告,我们的促销活动才取得这么好的效果。”
>> 然后,你再话锋一转,责备他说:“小赵,同事们早上想和你商讨一下,听听你的意见,可是每次都见不到你,这对我们来说是一种很大的损失。有时候你负责的客户刚上班就打来电话,可是我们又不能帮你解决,好几次都得罪了客户。你的作用太重要了,你不在公司,我们真不知道该怎么办。因为大家对你已经养成了依赖性,没有你的建议,很多人都不知道工作怎么开展。所以,你以后就不要再迟到了,怎么样?”

>> 想要改变下属工作不专心的态度,可以对他说:“你是我们公司的骄傲,工作非常出色,也为公司做出了很大的贡献。不过,如果你做事再专注一些,公司将更加为你骄傲。”

>> “我也拿了一只同样的小银盘,但是我们的衣服弄脏了,是不是应该把它放到原来的地方?”

>> 比如,当你看到下属工作时间比较悠闲时,与其当面训斥对方“工作慢得像个蜗牛一样!你是不是不想干了?”不如换一种方式,对对方说“昨天晚上是不是没有休息好?如果太累,可以稍微睡一会儿,那样能使工作效率更高”。

>> 有一名学生在课堂上偷偷地看武侠小说,语文老师发现后,没有立即批评他,而是在下课后把他叫到办公室,亲切地对他说:“你可是咱们班的语文科代表,我考你一个成语。你说一下‘一心二用’是什么意思?”
>> 老师赞扬说:“没错,你的回答非常好,能举个例子具体说明一下吗?”
>> 老师回答说:“你能主动承认错误,这种态度难能可贵。我赞扬你还来不及呢,为什么要责罚你呢?”

>> 不直接批评对方,而是用提醒代替批评,委婉地说:“我运行了你的程序,但是运行的效果和实际情况不太一致,你帮我看一下,是不是我的使用方法有问题?”

>> 在心理学领域,有一种“超限效应”,指的是刺激太多、太强或作用时间太久,会令人觉得非常不耐烦,让人产生逆反心理的一种现象。
比如,父母经常批评孩子,在不知不觉中,孩子的心理就会由最初对错误行为的内疚转变为对父母的愤怒。所以,父母教育孩子时,应该点到而止,给孩子留一些空间,让他们自己去反省。
因此,批评他人时,要尽量用一两句话就使对方明白,而不是喋喋不休地唠叨个不停,使对方陷入窘境,产生逆反心理。我们一定要清楚,点到为止、适当的批评有助于工作的顺利进行,达到“良药不苦口”,同时也治病的效果。

>> “对事不对人”

# 后记:高情商在沟通中的重要性

>> 当有人问“有什么指教”时,
情商低的人可能直接回答“我要给你提一个建议”,
情商高的人却会回答“指教不敢当,就是一个小小的建议,可能说得不对,希望你不要介意”。

>> 情商高的人请别人帮忙,可能会对别人说:“你现在有时间吗?不知道能否抽出时间帮我个小忙?这件事挺着急的,咱们关系最好,只能拜托你多帮忙了。”

>> 情商高的人却会说:“哈哈,逗你呢!你还真当真?在我心目中,你就是我‘大哥’!我怎么可能追你呢!”